Best Hindi jokes

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pati patani jokes

Best Hindi jokes

पत्नि अपने पति से : "जी, मैं आपके दिल में रहना चाहती हूं ।"
पति : " ठीक है । पर वहाँ दूसरी औरतों से लड़ना मत ।"
पत्नि....बेहौश...  🙂😃😜

सुनो रे😜🖐
खुशी का क्या है  आती जाती रहती है
कल ही आयी थी  थोडी चाय~पत्ती लेने
😭😂  😜😆😂😝😍😂😜🤢🖐

ना जाने कौन-कौन से विटामिन हैं 🤷
 "Mobile में 😋
एक दिन यूज़ नहीं करो तो 💁
सारा दिन "कमजोरी"  सी महसूस होती है
😜  😁😁😁

पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और
पूछा - क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं.
FM वाला - जी हाँ.
पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है.
FM वाला - जी हाँ.
पप्पू - यानि घर में मेरी बहन जो रेडिओ सुन रही है
उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है.
FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ.
पप्पू - हेलो पिंकी अगर मेरी आवाज सुन रही है तो
मोटर चालू कर दे मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा है.
FM वाला - बेहोश 😂😂😂😂😂😂😁😃

मालिक नौकर से :-  आज तुमने रोटी में,  ज्यादा घी लगा दिया हैं...🙂
नौकर :-  गलती हो गई मालिक,  लगता हैं, मैंने आपको  😉 अपनी रोटी दे दी हैं..
☝😆😆😆😆😆😆

गर्लफ्रेंड : आज से हमारा रिश्ता खत्म।
हम एक-दूसरे को सारे गिफ्ट वापस करते हैं।
पप्पू : ठीक है, रिचार्ज से शुरू करते हैं।
गर्लफ्रेंड : जानू, अब मजाक भी नहीं कर सकती क्या?
😜😜😉😃😃😀😝😝

मकान मालिक मेवालाल किरायेदार को घर दिखाकर लौट रहे थे,
रास्ते मे एक मरियल सा आदमी देखा यह देखकर
किरायेदार मेवालाल से - वाह साहब अभी तो
आप बोल रहे थे कि यहाँ की वातावरण बहुत अच्छी है
यहाँ कोई बीमार नही होता तो ये ऐसा क्यों है
मेवालाल - अरे बेटा ये तो इस इलाके का  डॉक्टर है जो भुखा तड़प रहा है।
😄😄😄😄😄😄

Best hindi jokes for whatsapp

1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी
पर Mom-Dad चाहते थे लड़का नेवी में हो.
😜😝😝😝

पत्नी पति से–कोई तमीज बची है आपमें?
पति–क्यों क्या हुआ?
पत्नी–मेरा भाई आपके घर आया है  खाना वाना नहीं पूछोगे क्या?
पति–साले साहब आप भोजन करके आएं है  या जाकर करेंगे।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जवाई - जी छिपकली बनूंगा।
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है
😁😁😁😁😁😁😁

Best Hindi jokes

संता :- "और रसगुल्ला लीजिये ना..!!" 😎😎
मेहमान :- "नहीं शुक्रिया, मैं पहले ही 3-4 खा  चुका हूँ।.." 🤗🤗
संता :- "खाये तो आपने 9 हैं, पर चलो यहाँ  कौन गिन रहा है!!..."
🤓🤓  😳😬😁😵😖😜

sir - कभी किसी लड़की को *परपोज़* किये हो?
me - नही सर, हम तो *मैथ के स्टूडेंट* है इसलिये सिर्फ़ *सपोज़* किये हैं.
माना कि वो मेरी है*
🤔😇😜🙃

परेशान आदमी अपने गुरु के पास गया और पूछा :- गुरुदेव, अपनी गलती कैसे पहचानूं ?
गुरु :- बहुत सरल है, अपनी पत्नी की एक गलती, उसको बताओ,
वो तुम्हे, तुम्हारी, तुम्हारे पुरे परिवार और सारे मित्रों की गलतियाँ गिनवा देगी !
यदि और ज्यादा जानना हो तो उसके मायके वालों की एक गलती बता देना,
तुम्हारे पुरखों तक की गलतियां याद दिला देगी !
😂😂😂😂😂😂  👩

Best hindi jokes of Husband Wife

Wife:-  मैंने  Birthday  gift में   गहने  मांगे  और  तुमने दिया "खाली डिब्बा"😠
कितनी शर्म आई मुझे   फ्रेंड्स के आगे 😤
👨Ramu :-   शर्म ही तो औरतों का गहना है पगली  ?
🤦🏻‍♂🤷🏻‍♂🤓😎🤫🤔😗😒🤭😝😜

आज के राशिफल में मेरी शादी का  संयोग है,
अजीब सी खुशी है मन में,  समझ नहीं आ रहा,
पत्नी को बताऊँ या नहीं..
😂😅😂😂😂😝😂 ☝️😂😂😂

 पति:-  तुम्हारे प्यार में ताजमहल बनवाऊँगा
पत्नि:-  इसकी कोइ जरूरत नही हैं..
बस.. तूम रोज़ बर्तन मांज दो!
💃 😜😂😂😂😂

संता की पत्नी (संता से): सुनो….!
आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.
संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?
संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे,
फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!
😂😂😂😂😂

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है।
दूसरा- मगर ये तो खाली है।
पहला- आज कल बोलचाल बंद है।
🥳🥳🤬🤬😜😜😂😂😂😂

4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका …✋
पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,😡
ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-…..
”सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।😨😝😝

पहले लोग दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे
और बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था? 🤔
अब मैसेज Whatsapp करके "delete for everyone" कर देते हैं,
देखने वाला सोचता रहता है! भेजा क्या था?🤔
परेशानी वही, सोच नई 😜 😁😁😁😆😆😆🤣🤣🤣🤣

Best Hindi jokes

सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
सरदारजी अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है,
क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए।
सरदार जी : 2 किलो और दे दो।😜😜😜😜😂😂😂

घर जाते हुए व्हाट्सअप देख रहा था |
पडोस के घर में कब पहुँच गया पता ही नही चला |
और आश्चर्य ये है कि
उस घर की औरत ने चाय बनाकर दी
सिरीयल में ध्यान होने के कारण
उसे भी नही पता चला...  😄😄😄
आगे .... कहानी.....
मै चाय पी रहा था कि उसका पति घर आया
और मुझे देखते ही "साॕरी गलत घर में आ गया"
कहकर बाहर निकल गया.. Facebook में व्यस्त था बेचारा |
😆😆😂🤣🙈

Very funny hindi jokes

Very funny jokes in Hindi

पत्रकार ट्रक ड्राइवर से - भगत सिंह को जानते?
ड्राइवर : नहीं
प : सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो
ड्रा : नहीं
प : खुदीराम को जानते हो
ड्रा : नहीं
प : चंद्रशेखर आजाद को तो जानते होंगे?
ड्रा : नहीं
प : तो ट्रक के पीछे क्यों लिखा  "प्रणाम शहीदाँ नूँ"
ड्राइवर : ये तो उनके लिए है जो  ट्रक के नीचे आए थे...!!!
😅😝😜

अर्ज किया है,
वो कहता था कि,
मै अपने दोस्त के लिए, अपनी जान भी दे दू,
और अब वो अपनी गर्लफ्रेंड को जान बोलता है
और हम अब जान मांगते है तो गालियां देता है
 😂😂😂🤣🤣🤣

वो छत पर चढे पतंग उड़ाने के बहाने
बाजु वाली भी आई कपड़े सुखाने के बहाने
बीवी ने देखा ये हसीन नजारा वो डंडा ले आई,
बन्दर भगाने के बहाने 😂😂😂🤣🤣

अकबर बीरबल का चुटकुला

अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …
“दूध क्यों उबल जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”😟😟😟
बीरबल ने जवाब दिया …..
“व्हाटसअप की वजह से”…” 😂😂😂
अकबर बीरबल के चरणो मे पडा है 😆😆😆

Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !  

Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?  

Husband: Oh-Yeah !!.....

जब हमारा झगड़ा होता है तब, वो कोई भी  'Vastu' उठा लेती है 

और फिर उसका उपयोग 'Shastra' की तरह करती है..... 

😄😄😧😳😂😂 

मेरा हाथ पकड़ कर वो बोली की 

सात जन्म तक आप का साथ नहीं छोडूंगी 😍 😍 . . . . 

सामने वाली गली से अपने बाप को आते देखकर 

बोली - कमीने हाथ किसको पूछ के पकड़ा 😒  

जब आपकी  बीबी , आपको पकोड़े  बना के देती हैं  

और           

🤢👇🏾👇🏾       

आप उसे खाकर  

बिस्तर पर अजगर की तरह  लोटते है ना , 🤭😝

Girlfriend boyfriend jokes

लड़की : यार आंसर शीट पर सबसे पहले क्या लिखू ?
लड़का : यही कि, इस आंसर शीट पर लिखे गए सभी उत्तर काल्पनिक है,
जिनका किसी भी book से कोई संबंध नहीं है।
😜😝

 आज का ज्ञान
मित्र  को बताया जा सकता है कि तुम मेरे सबसे अच्छे मित्र हो !
-.- -.- -.-
पत्नी को नहीं कि तुम मेरी  सबसे अच्छी पत्नी हो ,,,वरना!!!!
😜😜😆😆👊🏾👊🏾

Best Hindi jokes

मम्मी : तुम्हारे लिए लड़का देखने जा रही हूं
उससे कुछ कहना है?
" " " " " " " " " " ' '
लड़की : उससे बोल देना की बेड के
नज़दीक वाला चार्जिंग पॉइंट मेरा रहेगा
😜😜😝😝😂

वो ना देख सके मेरे बाद किसी और को भी..
बस इसलिये उसकी आंखों पे मुक्का मार के आया हूँ...
 😜😜😝😝😂😂

एक चिड़ियाघर में
एक तोते के पिंजरे के बाहर लिखा था
English, हिंदी और Haryanvi बोलने वाला तोता
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए
तोते से पहले ENGLISH में पूछा --
हू आर यू ? तोता -- आई ऍम पैरेट
आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो?
तोता -- मैं एक तोता हूँ
आदमी (इस बार Haryanvi में)-- तूं कूण स रै
तोता -- मैं तेरा फुफा...
दो बार बता लीया समझ ना आता के...
😁😁😜😜😜😁😁

अगर आपकी गाड़ी से किसी को
टक्कर लग जाए 🚘🚗
और
आप सहानुभूति दिखाने के लिए वहां रुक जाएँ तो
भाई साहब...
आपका कुटना तय है..
😂😂😁😁

Best Santa Banta jokes

संता :-आज फिर मुझे
आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ?तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !
😝😝😜

ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके शिकायत भेजी :
 ''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें पर Toilet में
मग्गे की चैन की लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि
वह मुकाम तक तो पहुंच सके |"
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
"मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.
मुकाम आगे खिसका ले
😂😁😝😝😜😜😂

कमाल का हौंसला दिया है ऊपर वाले ने  हम इंसानों को
.
.
भरोसा अगले पल का भी नहीं और अचार
पूरे साल के लिए डाल लेते हैं.
😜😜😝😝

दुल्हा - घूंघट उठाते हुए  क्या मैं चेहरा देख लु.?
दुल्हन - हाँ लेकिन  देखकर डिलीट कर देना।
😂😝😝🤔😜😂

रात में नींद ना आये,
दिन में चैन ना आये;
मैंने रब से पूछा क्या यही प्यार है?
रब ने मुस्कुरा कर कहा, "नहीं बेटा,
प्राइवेट जॉब वालों का ऐसा ही हाल है।"
😝😝😜😜

लहरों के साथ तो सभी चलते हैं..
लेकिन लहरों के विपरीत चलने वाला ही महान बनता है"
😋😎😆
. ..
यही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझायी
उसने फिर भी चालान काट दिया।
😆😝😝😛😜

Best Hindi jokes

कुंवारे लड़कों का तो ठीक है😊
लेकिन ये दो दो बच्चों के बाप भी
दर्द भरी शायरी डाल देते है
ये बात मेरी समझ में नहीं आती
😂😜😜😝😝😂

ज़िंदगी में जब आपको कोई रास्ता
दिखाई ना दे; कोई मंज़िल दिखाई ना दे,
कोई अपना दिखाई ना दे तो............
मोबाइल में टॉर्च भी होती है उसे जला लेना।
 😂😝😝😜😜😂

कमलेश  (मित्र श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है |
हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं |
परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी |
आज सुबह फिर  एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं|  वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर  तो दी नहीं |
😂😜😝😝😜😂

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है,
जा छुप जा पोता- पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने से मैंने
छुट्टीया ले रखी है।
 😂😝😝😜😜😂

ज्यादा मोबाइल यूज करने से  इंसान बिगड़ जाता है...
इसलिए मैं एक ही मोबाइल यूज करता हूं
😂😁😝😝😜😂

Science कहता है—
मादा मच्छर ही खून चूस सकते हैं।
नर मच्छर केवल आवाज कर सकते हैं।
धन्य हो प्रभू... 🙏🏻
आपका सिस्टम हर जगह सेम टू सेम
😂😜😜😝😝😂

best hindi jokes for facebook

पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे… .
पप्पू – अरे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…😜😜😜

भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी
अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं और कहां जाकर मिलती है!
गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..
घर से निकलती है और
मंदिर के पीछे जाकर पपुड़ा से मिलती है !
गुरु जी आज भी कोमा मे है ..
😂😝😜😝😜😂

"2 महिलाएं 1 पेड़ के नीचे खड़े होकर
काफी देर से बातें कर रहीं थीं।
अचानक पेड़ से एक आम गिरा।
पहली औरत बोली - अरे ये आम कैसे गिरा?
दूसरी औरत कुछ बोलने ही वाली थी कि,
आम बोला - भगवान के लिए अब चुप भी हो जाओ,
मैं पक गया हूं तुम्हारी बातें सुन सुनकर।
😂😝😝😜😜😂